cubataman dijo:

En noviembre del año pasado pasé por quirófano para no volver a ser padre. Mis dos chiquillos son más que suficiente para mi como humilde aportación para perpetuar la especie.

Un par de pinchacitos en cada testículo y poco más. A los 3 días estaba repartiendo sacos de patatas.

Me citaron a los tres meses para hacerme un análisis del esperma, para corroborar que la operación había sido efectiva.

La consulta era un viernes, así que el miércoles anterior me dispuse a dar lo mejor de mi mismo. Se recomendaba extraer la muestra en el hospital si no se vivía muy cerca del mismo (por el tema de la frescura, digo yo) así que allí estaba yo, a las 7.30 de la mañana en el baño del hospital dispuesto a llenar el bote. Hubo un poco de petting con la señora antes de salir de casa, para entrar en situación, y la verdad que no me costó cumplir la tarea.

Satisfecho y feliz, me dispuse a entregar mi mojo en la zona de extracciones. Al decir que venía con una muestra de semen, la enfermera me miró con una leve sonrisa: "Señor, solo recogemos muestras de semen los martes, ya que es el día que viene un especialista en espermiogramas a hacer análisis. Vuelva el martes que viene".

Tuve que cambiar la cita con el urólogo a una semana después, y volver al hospital a meneármela al martes siguiente. Pero ese día no iba a ser tan fácil...

Realicé el mismo proceso que la vez anterior, y todo fué bien, hasta que sobre la mitad del acto, se oye la puerta de fuera del baño. Paré, evidentemente, y recé para que fuera un simple pis, Pero no amigos, ese hombre se metió en el water contiguo y se bajó los pantalones. Posó sus nalgas en la taza y se tiró cuatro o cinco pedos en modo ametralladora, con el consiguiente escopetazo final, donde se sintió nítidamente la salida de esa mierda pastosa que sale cuando no andamos muy católicos del estómago. Me recordó a uno de esos miles de domingos en los que me levantaba con esa sensación. Ni que decir tiene que empezó a oler a muerto enseguida. A todo esto, yo estaba congelado, casi sin respirar, con la picha encogida y pidiendo a Dios que aquello fuera una pesadilla. El hombre se limpió concienzudamente, cosa que escuché con una claridad pulcra, y se fué por donde había venido.

Cuando salió por la puerta, me subí los pantalones y salí corriendo de allí. Tenía la sensación de estar sucio, de no estar en paz con el mundo por haber vivido aquello.

Fui a la cafetería a tomar un café y a reflexionar sobre mi vida, en general. Pensé durante un rato, y me dije: "Esto lo superas, venga. Saca el pajillero que llevas dentro, Si tu te has sacudido la sardina viendo a Leticia Sabater en mallas haciendo aerobic"

Cambié de planta, y fui a otro baño. Me concentré en las escenas más morbosas y guarras de mi vida sexual y conseguí llevar a buen puerto la misión.

Ya sé que muchos pensareis: " Haber tirado de xvideos" pero resulta que en este hospital hay muy mala cobertura y no se pillan datos. Supongo que lo harán por el descanso de los pacientes, yo que sé.

A los dos días voy a ver al urólogo, dispuesto a que me diga que todo ha funcionado y que ya puedo dejar los métodos anticonceptivos, pero amigos, sus palabras fueron otras. Me dijo que en la muestra se habían observado 3 espermatozoides inmóviles y 2 móviles. Por los inmóviles no pasaba nada, pero por los 2 móviles, no podía declararme oficialmente estéril. Me explicó que los bichos se quedan viviendo en la uretra y que hay que eyacular muchas veces para expulsarlos a todos.

Así que me fui de allí con una cita para el mes siguiente, para repetir los análisis, y con un tratamiento soñado por cualquiera: "Eyacule en este mes todo lo que pueda"

Hice caso al médico como buen paciente (tendinitis de codo incluida) y allí volví. Un martes, por supuesto. La extracción fue tranquila y en soledad, por fortuna, y a los dos días volví a ver al urólogo. Esta vez si. Solo apareció un lagartijo, inmóvil, así que oficialmente me declararon nenuco (con documento sonoro que lo certificaba)

Y esta es la historia de como convertirse en sacarina: endulzas pero no engordas.

Un beso!