| Forum » Off-topic » CHISTES MALOS | Date | |
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Hola ¿te llamas google? - No, ¿por qué? - Porque tienes todo lo que busco, nena. - ¿Y tú te llamas yahoorespuestas? - No, ¿por qué? - Porque haces preguntas estúpidas... |
16/02/2014 16:12 |
| 牧师Яεαl City - Div3/Gr1 | ||
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Dos amigos hablando: - ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés? – NOSE - ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe... |
16/02/2014 16:13 |
| 牧师Яεαl City - Div3/Gr1 | ||
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19/02/2014 23:16 |
| ATHLETIC ❤️🤍 - Div3/Gr1 | ||
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pep5 dijo: porque el cesar llevaba sandalias??porque era julio ajajajajaja Nitrato de meterlo.., me descuajeringo vivo !!, joojojo. Eso me ha recordado a "plumablanca nikopolidis".., pero ese es de juancarlitros, no mío.. El nitrato de metilo (por la web se dice que es anticonceptivo, pero lo seguro es que es combustible de cohetes, le llaman CHENOA, es el metil éster de ácido nítrico de fórmula química CH3NO3. Es tóxico y tiene una gran sensibilidad explosiva. Causa dolores de cabeza cuando se inhalan los vapores. Cuando se enciende se quema muy fuertemente con una llama azul-gris. Dos cincuentones, de los de antes -antes, hace como 10 minutos-, gin tonic o whiskazo si es regado con buen cloridrato y/o whiskería (p...uticlu...). - "Ese Ginés, oye por qué ya no le pillas co_c_ína a tu camello habitual?". - "Porque me da corte". (este es mío, bueno, no me sé muchos chistes que no sean míos. Pequeños cuentecillos cortos con finalidad de hacer reír y suspense ante el resultado, a veces forzado y comprometiendo amistad, tut tut.., no van conmigo si son de otro. Digo otro porque no conozco ninguna tía que tenga la más mínima gracia contando cosas, pero sí muchas que se ríen cuando no toca o por la webcam). Hay algo más horrible que una tía riéndose?. Sí, una tía que busca un novio que le haga reír (mentira número uno de género, similar a la nuestra.., "es una tía con la que se puede hablar y estoy a gusto con ella y tal, foto?, paso de fotos tío, yo ahí a lo caliente"). Este chiste muy poco machista ha sido al tiro. Lo del tiro no tiene que ver con el primero de los chistes, imitaba a un amigo chileno que siempre va hasta las trancas de far___, pero bueno, eso es otra movida. Allá él con su rollo. Se dice rollo, no?, o rulo?. Es igual, las dos o tres tías que lo lean no lo van a pillar hasta que se la vayas a met__, er..., qué iba a yo a decir?. Ah, hay algo peor aún que una tía mintiendo sobre sus risas. Paz Padilla y Eva H. Si en mi mano estuviera las cortaba el ra___, bohh, qué iba a decir. Metensaker, jugadorazo ese, no?. Hay chinos peores. Los de coca y CHENOA (inventada mía que le llaman así al CH3NO3, pero al pelo...). NOTA: a los jóvenes que lean esto, por si pudiera parecer frivolizar, os diré que si tenéis pensado probar las drogas por causa de un problema mayor, antes hablad conmigo sobre ese problema, os escucharé. Las drogas no son peores que el vacío de un mundo complicado de interpretar o imposible para los que nacen con malas cartas. Tenemos que hacer muchas cosas por ese mundo, no perdáis el tiempo demasiado con chorradas -striker no cuenta como chorrada ni como droga, me dijo Diegus, así que por ahí bien, que desarrolla capacidades-. Y a los viejos que lean esto.. ¿ Que dan en la tele?. Editado por John Doe V 21-02-2014 06:39 |
21/02/2014 06:20 |
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UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR. DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA: - ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO? - POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18. - ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER? - LA SUMA !!! -------------- Finalista, como el mejor chiste corto del año: Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba. - "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" - "Todavía no" Semifinalista, como el mejor chiste corto del año: Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.." Y el marido le responde: - "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone." ---------------------------------------------------------------------------------- En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque... ------------------------------------------------------------------------- En un juicio. Dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Porque no tenia más balas! --------------------------------------------------------------------- Dos tontos, y uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cesta? - Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo." - "¡¡¡Croquetas!!!" ------------------------------------------------------------ - "Almirante, quince carabelas aproximándose." - "¿Una flota?" - "No, flotan todas --------------------------------------------------------------------- Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando: - Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban? - Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya? - María. - ¡Coño! ¡Como las galletas! --------------------------------------------------------------------------------- Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte. --------------------------------------------------------------------------------- Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano: -¿Qué haces? -Matando moscas. -¿Y has matado alguna? -Sí, 3 machos y dos hembras. -¿Y cómo sabes si son machos o son hembras? -¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! ------------------------------------------------------------------------- En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico: -Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo? El médico responde: -Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo. ----------------------------------------------------------------------------- Dos amigas conversando: -¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil? -¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho? -Se ha divorciado ----------------------------------------------------------------- -Camarero! -Dígame Sr Barcenas -Un descafeinado! -De sobre? -...Como me conoces cabronazo |
22/02/2014 19:09 |
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Que usa superman para oler bien? superfumee!!!! | 24/02/2014 23:37 |
| 牧师Яεαl City - Div3/Gr1 | ||
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¿Cómo se dice tirarse un pedo en chino? Acel-gas   |
25/02/2014 01:02 |
| мℓт Aguila Roja - Div4/Gr61 | ||
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Ana Botella, esta hablando con un amigo via telefono y le dice bueno cuelgo que tengo que ir a eso del gato largo para comprarme una cosa para hacer ejercicio. El amigo extrañado, le pregunta, ¿ el gato largo? ¿Que es? A lo que responde Ana : Si hombre... A eso que le dicen el the cat long xDDDD |
25/02/2014 15:28 |
| §¢£ Inter Rayo - Div3/Gr12 | ||
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boira11 dijo: Ana Botella, esta hablando con un amigo via telefono y le dice bueno cuelgo que tengo que ir a eso del gato largo para comprarme una cosa para hacer ejercicio. El amigo extrañado, le pregunta, ¿ el gato largo? ¿Que es? A lo que responde Ana : Si hombre... A eso que le dicen el the cat long xDDDD jajajjjaja +1 |
25/02/2014 15:49 |
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Se ven unas cuantas sillas, todas ocupadas por mujeres y delante de ellas hay una mujer muerta tumbada en el suelo. ¿Cómo se llama la canción? "Antes muerta que sin silla". |
25/02/2014 15:50 |
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